Cette histoire prend fin et recommence ailleurs...

N'hésitez pas à m'écrire si la nouvelle adresse vous interresse.

Merci de votre passage, merci de votre présence... Merci.

A bientôt sur de nouvelles pages blanches...

Je ne sais pas si quelqu'un passe encore voir par ici de temps en temps...

Encore quelques mois passés... De nombreux jours... Plus ou moins bons...

Et ce soir...

Pourquoi revenir, pourquoi réécrire...Pourquoi avoir ce besoin de poser des mots sur la douleur... Pourquoi ce besoin de partager...

Ce soir est une soirée noire... Un soirée triste... Avec des douleurs intenses que je ne sais exprimer...

Déceptions... Peur... Perdition...

Je suis seule et dans le noir le plus complet... Encore une fois...

Et j'écris... Encore... Parce que je ne sais comment faire autrement... Parce que je ne sais pas appeler au secours, parce que je ne sais pas dire ma souffrance à ceux qui m'entourent...

Parce que... Parce que...

La nuit s'annonce... Difficile, elle aussi....

Près d'une année est passée depuis mon dernier message mais peu de choses ont réellement changés.

Je suis toujours cette jeune femme, parfois forte, souvent fragile. Cet enfant, appeuré, qui tente, malgré tout, de survivre... Cette maman, aimante et desarmée face à cette réalité dont elle doit faire face...

Ce bloc de chair et de peau, devenu insensible... Un amas de souvenir, de peurs, d'angoisses...

Mon fils a grandi.... J'ai vieilli... Mais quels changements? Peu... Si peu... Trop peu...

L'impression d'être une éternelle adolescente... Perdue entre deux mondes. Entre deux univers...

J'ai envie d'avancer autant que j'en ai peur. Un pas en avant... Un en arrière...Du surplace. Voilà ce que je fais depuis plus de deux ans... Je m'accroche à des idéaux, à des rêves, à une vie que je n'aurai jamais... Je m'accroche à cette femme que je voudrais être... En vain.

Cette femme forte, pleine de ressources. Cette fille qui aurait pu être un enfant avant d'être une adulte... Cette mère qui aurait du être une ado... Cette être humain qui, à force de souffrance, s'est mué en un animal craintif, agressif et solitaire et qui aurait du être une épaule, un soutien...

Je ne suis pas Elle... Je ne suis pas Celle. Celle dont il rêve. Celle qu'il aime. Celle qu'il mérite.

Deux ans passés... Pour quoi? Pour qui? J'ai tenu, oui. Je suis vivante, oui. Je suis encore là... Mais pour qui, pour quoi? Les cicatrices sur mes bras sont refermées, elles sont visibles, mais si peu en rapport à la douleur toujours présente....

CONFESSE boulimie anorexie
Vidéo envoyée par slonysow

film de slony sow

Joyeux Noel... Joyeux... Mouais.

Repas avec ma famille (ma mère, ma soeur, mon homme et mon fils) hier soir. J'en espère tant... Je me souviens de ces Noëls en famile avec un grand F, de ces repas joyeux et colorés, de ces rires et de ce bonheur. Perdu.

Déçue, tellement déçue.

Le seul moment presque agréable, fut l'ouverture des cadeaux de mon fils. Mais ce fut tout.

Puis cette reflexion, assassine, tranchante: "Arrête, tu as assez mangé non?.... T'as mangé de la salade, des haricots verts et de la viande"... Ouais maman, j'ai osé avalé 20g de salade verte sans sauce, des haricots verts vapeur et un petit morceau de viande... Je n'ai touché ni au pain, ni aux pates, ni aux ladons, chips, etc... Ma réponse? Vomir en cachette...

En une seule phrase, elle a anéhanti mes efforts.

A minuit, tout le monde s'en va, enfin. Ce sont alors mes larmes, pourtant habituellement absentes en toutes circonstances, qui débarquent...

Je termine ma soirée lovée dans les bras de mon homme, en sanglots. Je suis déçue. Déçe, blessée et triste.

A mesure que les perles salées roulent sur mes joues, je me rends compte que mon père me manque. Que dix ans après son départ, 10 ans à penser que ça ne m'avait pas touché, je souffre terriblement de son absence. Comme une vieille photo que l'on resort après 10 ans, ma douleur me transperce subitement. Et pour la première fois depuis longtemps, je peux mettre des mots sur cette souffrance. Une parmi tant d'autres, certes...

J'ai pleuré, tant pleuré en cette nuit de Noël...

Je reviens sur mon message d'hier. Bien vide, je l'avoue...

Ma vie reste la même, en pire, je crois...

J'ai quelques peu abandonné ce coin d'intimité par manque de mots. Par peur du jugement aussi. Mais je reviens, à petits pas...

Les fêtes de Noël approchent et son lot d'angoisses avec... J'aime cette période pourtant. Les décorations, l'ambiance, les cadeaux... Mais les repas multiples restent un véritable enfer...

Les troubles alimentaires sont plus que présents dans ma vie et je ne sais comment je vais réussir à gérer tout ça. Les festivités commencent ce soir et je me sens déjà mal... Puis ça suivra dimanche, puis lundi et encore mardi... Des aliments, le dégoût, les vomissements... Comment survivre à tant de souffrance?

Je reviendrai mais d'ici là, je vous souhaite à tous de joyeuses fêtes!

Merci... Merci à vous de laisser une petite trace de votre passage ici...

Je ne sais plus trop comment dire. Les mots me semblent dénués de sens...

Message à terminer plus tard...

Après un petit passage sur ce blog, je me mets enfin à écrire quelques mots ici... Je ne sais pas trop pourquoi et pour qui... Pas sure que quelqu'un passe encore par chez moi...

Les nouvelles ne sont pas des plus gaies... La douleur me ronge et m'épuise. La boulimie, vicieuse et humiliante continue sa route, elle me bouffe et me détruit.

Plus le temps passe et plus les bras se baissent.

Désolée si mes mots ne sont pas des plus joyeux... A bientôt

Voilà presque 3 mois que je n'ai déopsé aucun mot sur ce blog... Je m'en excuse.

Je profite donc d'un petit moment d'acalmie émotionnelle pour vous donner quelques nouvelles.

Bonne ou mauvaise, tout dépend du jour, du moment... Mon moral joue les montagnes russes... Là, tout de suite, j'ose dire que ça va...

En effet, depuis maintenant quelques mois, j'ai replongé la tête la première dans l'anorexie, puis dans la boulimie... Une crise par semaine c'est rapidement transformé en 2 voir parfois 3 crises vomitives par jour... De quoi devenir folle....

Depuis deux jours, je lutte. Je me bats contre cet acte immonde qu'est la boulimie. Je souffre trop de cet état, animal, inhumain...

Voilà donc quelques mots... Pas bcp, je vous l'accorde, mais c'est toujours ca...

Bises